手紙

物心がついたときから、ひとりっきりだった。

お父さんもお母さんも兄弟もいたけど、私はひとりだったよ。

 寂しかったし、人の輪を求めて仲間に入ろうと思ったけど、いつもうまくいかなかったんだ。

どうしてだろう？私もみんなと一緒に遊びたい。仲良くしたい。

でもいつもうまく仲良くなれなかった。

お母さんはいつも私に言ったね。

「弟は本当に優しくて良い子だ」

「どうして弟のように出来ないんだ」と。

優しいってどんなことだろう。

どうしたら私もそんな風に褒めてもらえるの？

布団に入るときには、いつもそれを考えたけど、「お皿を割らない」事しか思いつかなかった。

そんな頭の足りない子だったからきっと子育ても大変だったよね。

「お前は人の気持ちがわからない人間だ」と言われても、さっぱりわからなかったんだもん。

お母さん

お母さん

私、「普通」になるために頑張ったよ。

たくさんの人を傷付けて、傷付けられて、裏切ったり、裏切られたり、最低な事もした。でもだから、人の気持ちも考えられるようになれたかなと思う。

いまにして、こんなに人を傷付けて生きてきた事を悔やんでいるけれども。彼らが幸せに暮らしてるといいな、と祈る事で懺悔としているんだ。

今、私の周りにいる人たちは、私が「変わった子」だからといって詰ったりしないし、「別の誰か」のように振る舞うことを強要したりしないので、とても楽しく生活しています。

12時間も呪いの言葉を吐かれる事もないし、過呼吸と蕁麻疹になってしまっても「都合の良い病気」なんて言ったりしないんだよ。

そういう人達に囲まれて少しづつだけど、私は私のままで生きて良いんだって知ったの。

そのうちに、私は自分で道を選んで、進む事を覚えたよ。

自分の選択には責任を持って生きていくことを知ったの。

だから、お母さんとはお別れすることにしました。

私の大切なものを守るために。

いつものようにお友達に愚痴ってもらって構いません。

「私はこんなに娘に虐げられている」と。

あなたの思い通りの人形になれなくてごめんね。

でも、もう人形はひとりいるからいいでしょう？

きっと私の決断は世の多数から非難されるし、いつか後悔するかもしれないけど、その後悔も受け入れて生きて行くつもりだよ。

どうか周りにこれ以上迷惑をかけずに、せいぜい長生きして下さい。

産んでくれてありがとう。

さようなら